El amor, las relaciones, los sentimientos y los deseos son uno de los misterios de la vida. Por qué no siempre deseamos lo que tenemos. Y no obtenemos siempre lo que deseamos.
Se convierte en algo todavía más difícil si aquello que habíamos imaginado en nuestros sueños lo hemos encontrado pero no lo podemos amar. Tal vez estés familiarizado/a con una situación en la que la relación no podía darte más satisfacción y el estímulo del engaño se convirtió en puro deseo y ahora no puedes olvidar la aventura fugaz con ese hombre tan simpático.
Es una situación aparentemente sin esperanza. Pero merece la pena examinar la situación de manera tranquila y también emotiva para poder decidir. Tómate tu tiempo para examinar todos los puntos de vista y no apresurarte con las decisiones. Al final, podrías arrepentirte en seguida si decides demasiado deprisa. Escúchate a ti mismo/a, habla con amigos y conocidos, siempre y cuando puedas confiar en ellos y después haz un juicio de valor.
El compañero de cama: ¿lejos de ti pero cerca del corazón?
El modo más simple parece ser el de olvidar obligatoriamente el engaño. Se trata de un medio eficaz de borrar todos los recuerdos. Fotos, billetes, tal vez, también algún pequeño regalo – no debe tirarse todo a la basura, sino que muchos pueden guardarse en el fondo de un cajón, donde no puedas encontrarlos regularmente.
Página de "aventuras" galardonada
Además esta fase de separación emocional podría durar varias semanas, pero el deseo por aquel hombre debe ser superado en un tiempo relativamente breve. Si no lo logras, entonces piensa en los motivos por los que no deberías pensar en él/ella: por ejemplo, porque podría destruir el matrimonio y la familia. Sin embargo, hay que admitirlo, la lógica no puede hacer nada frente a los sentimientos verdaderos. Por ello, este método va unido a una fuerte disciplina.
¡Escapada, ya estoy listo!
La oposición exacta de la opción anterior sería abandonarse completamente a la lujuria y al ataque. La emoción puede ser el modo más simple de afrontar el dolor. En efecto, es bastante difícil romper con todo lo que conlleva el pasado y dejar una pareja por otra. No te olvides que dentro de cada persona hay un destino, una familia que dura para toda la vida. ¿Qué pensarían los amigos y los compañeros, tus padres y suegros, así como tus hijos si los tienes, si te dejaras llevar por el amor espontáneo? Es verdad que no es fácil describir a los demás lo que ocurre en el corazón y en la mente si se es afortunado en el amor. Sin embargo, no debes ignorar a todos y pensar solo en ti mismo/a. Esfuérzate en perseguir este objetivo y pregúntate: ¿qué implica esta decisión? ¿qué podría destruir hipotéticamente?
Aprender de la aventura
Una buena posibilidad es poner todas las cartas sobre la mesa, es decir, incluso las de la pareja. La relación puede sostener el engaño, así que no dudes en revelarlo. El siguiente paso es observar qué es lo que te ha gustado en esta aventura. Generalmente es todo lo que falta en tu matrimonio. Por ejemplo, el cariño, la ternura o simplemente un apoyo en casa. Estas relaciones breves pueden ser siempre un grito de ayuda para cambiar la propia situación.Tómate el tiempo necesario con tu pareja para poner a prueba la relación y para aportar los cambios necesarios. Si entre ambos no llegáis a ningún resultado, entonces este mismo hecho deberá dejártelo claro por si mismo. También en este caso, sin embargo, no te apresures y tómate tu tiempo.
¿En lugar de olvidarlo, yace en el mismo lecho matrimonial?
Ciertamente, la opción más audaz es la de dar al amante una posibilidad, obviamente escondiéndolo con rigor de tu pareja. A menudo cuando las cosas van bien duran un periodo bastante largo y mantener el secreto podría darte un estímulo mayor. Sin embargo, no olvides que con ello estás traicionando a tu marido o a tu mujer. Si un día se descubriese la verdad, ellos se sentirán no solo obviamente engañados, sino que se lamentarán también de haberte dado confianza, e incluso esto es con frecuencia considerado como causa de la separación definitiva. En relación con este propósito, una vida doble es una teoría interesante, pero puede, en la práctica, ser un calvario. Por un lado, porque siempre te tienes que esconder y por otro, reflexiona sobre el hecho de que quizá has prometido a tu pareja lo contrario o que al final, incluso, lo descubran de otro modo. Después seguirán seguramente escenas muy desagradables que no vale la pena vivir por una breve diversión.
¡Destino, sigue tu curso!
Una última y quizá la mejor posibilidad de poner fin al sentimiento de un amor breve es la de no anticiparse al tiempo. Con frecuencia nuestras vínculos se rompen demasiado rápido y se decide de modo desconsiderado entre un hombre u otro. Eso es totalmente erróneo. Generalmente, el verdadero amor requiere una cierta cantidad de tiempo para nacer como una flor. Decide si te lo sugiere el corazón, cual es el compañero justo para ti. Por otro lado, si florecen los sentimientos y tienes claro que solo un hombre o mujer puede hacerte feliz, entonces sigue tu camino. A partir de ahí espera también el enfrentamiento y la desaprobación de amigos y familiares, aunque lo mejor es que realmente te centres en aquello que es lo correcto para ti. Sin embargo, sé consciente de que probablemente tendrás que llevar una doble vida antes de tomar una decisión final.
¿Olvidar el engaño o no? ¡Se trata de tu propia vida!
Para concluir, cada uno de estos caminos tiene su valor y también sus ventajas. Si tu amante no sale de tu mente, deberás probablemente optar por una de estas decisiones. Consciente o inconscientemente, en cualquier caso tómate todo el tiempo necesario. No te precipites a conclusiones de las que dependen muchos otros destinos vinculados a la familia y a los amigos. Está claro que no será posible encontrar una solución que satisfaga a todos. Precisamente por ello debes seguir los consejos de tu corazón. Evita complicar las cosas y si lo deseas, vete, Pero si te quedas, entonces hazlo con total convicción.
Queridos lectores,permitanme contar lo que me esta pasando.. me divorcie y luego de 6 meses .. tube la gran suerte de conocer a dos hombre casi a la misma vez ,y he vivido tres años asi.. paso el tiempo y yo nunca deje de salir con los dos hacia hasta lo imposible que no se entere del uno al otro ..y creanme vivi una experiencia maravillosa los dos ,se comportaban como de una manera irrealista era como vivir un sueño con cada uno de ellos ,los dos han demostrado estar enamorados de mi y muy buenas personas,y me gustaba uno mas que el otro ,y uno de ellos me ha pedido que salgamos ya formalmente ,y claro que quiero ,pero y el otro el tambièn me gusta,estoy en una situciòn muy triste ,estoy con uno y otro yo quiero a los dos , a uno de ellos le he tenido que decir lo que pasaba se puso muy triste ,.y ha pasado lo que tenia que pasar que tengo que decidir con quien quedarme ..y eleji al que al parecer mostraba un poco menos por mi auque me ama ,sufro por el otro conclución creo me he enamorado de los dos ..porfavor si alguien me puede dar un consejo estararia muy agradecida
un saludo ..
Que difícil es esta situación, nunca pensé pasar por algo así, jajaj yo que me reía y criticaba de las personas infieles, que cuestionaba su actitud, y ahora estoy casi loca por alguien que no se como diablos se metió en mi mente, en mi cuerpo. Se lo que quiero y quiero mi familia, mi hogar y siempre va ser así y luchare por eso… pero por dentro añoro estar con él,, cada minuto, cada instante, no fue una relación, no se como diablos paso, no se como me dejé llevar… llegó en un momento que tenía problemas, con él la pasaba bien, me divertía, reía todo el rato, me hacia sentir como nunca antes lo habían hecho, me siento protegida, amada importante… no se que mas decir…. bastó solo una vez, para no poder olvidar sus besos, su cuerpo… su todo…..estamos distanciados, porque hay cosas que no me gustaba de él…. pero como lo extraño, lo extraño tanto que no hay un solo día que no piense en él……. he hecho de todo para olvidar, borre su numero, me aleje de las personas que frecuentabamos… no borre del face… del wasapt, lo bloquee…… que más puedo hacer?
Yo estoy pasando x una citación igual me enamore loca perdidamente de un hombre que me hacía sentir que era importante y nos separa los xq yo estoy lejos añoro volverlo averiguar no se si será bueno pero hemos llorado los dos como si de un muerto se tratará ahora le tengo en mi mente y mi corazón y tengo miedo ir a verlo pienso que me rechazará o a lo mejor se pone feliz estoy confundida que alguien me diga si es correcto volverloo a buscar
Te entiendo perfectamente amiga, yo me enamoré de un hombre casado, el me conquistó con su ternura, amabilidad, su.cariño, yo jamás había tenido eso, el padre de mis hijos jamás me demostró amor, ni siquiera quizo casarse conmigo
y eso duele y mucho, llego este hombre de ensueño me cautivó y luego me entero que es casado. No sabes el dolor que aún siento, el se fue por trabajo y no se nada de él, te imaginas cómo sufro, mi consejo solo deja pasar el tiempo, sé muy bien que parece imposible pero va pasando, de a poquito, despacio, llora, eso parece sanar el alma, porque después de llorar te sientes mejor, por lo menos más desahogada, yo vengo luchando con este dolor por ocho meses, no estoy bien pero duele menos, por lo menos ya no estoy como al comienzo, ese es mi consejo amiga, dale tiempo y pasará…buena suerte…
Que triste yo estoy pasando por algo igual yo soy casado pero me enamoré de mi amante ella estava solo al principio ella sabía que yo estava casado y por un año nunca me reclamo nada hasta que se embarazo me digo que ya no quería estar así que yo tenía que elegir mi familia o ella yo se que para no perderla la ilusione le dige que me Iva a degar mi familia por ella pero después ella perdió el bebé y al mes me digo que ya no quería estar con migo que volviera con mi familia (claro yo nuca dege mi familia ) a pasado más de dos meses y la miro todo los días en el trabajo pero la extraño demasiado ella ya está hablando con otra persona pero toda vía me manda mensajes yo ya no le contestó por que pienso que ahora ella está jugando con migo no se que hacer
Bufffff, como duele…bufff que locura…hoy más que nunca necesito hablar necesito contar mi secreto, necesito desahogar mi alma…. Pero miro a mí alrededor y no veo a nadie… estoy solo. Soy el primero ke dice ke mi vida no es miserable cuando alguien lo insinúa, quizás en otros tiempos no lo ha sido y kizas ahora tampoco lo sea, pero en momentos como este, hoy, empiezo a dudarlo.
Hoy las nubes negras solo me hacen ver la parte mala de la tormenta, hoy la luna eclipsa a el sol, hoy solo veo oscuridad a pleno día. Intento buscar soluciones a cómo llamarlo: …mis preocupaciones, mis miedos, mis desdichas….pero no, no encuentro respuestas solo noto el vacio ke ha dejado en su ausencia., solo noto que me falta el aire porque no está, solo noto tristeza porque no ha podido ser lo ke tenia ke haber sido.
Realmente se ke la amo, ke la he amado de verdad, ke aunque haya parecido un sueño, ke aunque haya sido solo polvo en el viento como dice la canción que tanto me hace pensar en ella, mis sentimientos no lo han sido y hoy echo tanto de menos sus palabras, sus abrazos, sus caricias sus sonrisas y sus miradas…
Un día soñé, un día pedí a los dioses….ojala nunca lo hubiera hecho. Ahora los dioses reclaman su precio, un precio muy alto para un corazón como el mío y seguramente para un corazón como el de ella, pero no lo pensé, no lo pensamos en su momento, cruzamos una línea ke kizas no deberíamos haber cruzado y los dioses no avisaron, no nos dijeron que el tributo seria alto, ke seria duro y que dejaría una gran marca en nuestras almas y en nuestros corazones….
Ke verdad más grande… dicen que quien con fuego juega con fuego se kema, y bueno supongo que eso es lo ke nos ha pasado por avivar tanto esa llama…dicen ke tras una ruptura, tras una perdida viene lo peor y es cierto lo noto…no se ke voy a hacer sin ella, venir a cumplir con mis obligaciones aki ya no es lo mismo, no hay ilusión ni ganas, no hay motivación ni alegría.
Supongo que podréis imaginar de que trata esta historia, mi historia.
he decidido contarla aki, contártela a ti porke no tengo a nadie de confianza con quien poder soltar este peso sin ke después pueda arrepentirme.
Mi nombre no importa, ni mi profesión, ni donde de soy, lo ke importa es ke he vivido una historia de amor complicada y prohibida. Soy un hombre casado y tengo familia, conocí a Polvorilla (así es como de vez en cuando la llamaba debido a su ímpetu y a su energía para hacer las cosas), la conocí en el trabajo. Llevábamos juntos ya bastante tiempo laboralmente hablando, ella mantenía una relación larga y tranquila con un chico de la adolescencia, yo que soy una persona muy cariñosa y divertida pasaba largos ratos hablando con ella como cualquier compañero y supongo que como dice el dicho el roce hizo el cariño…y del cariño pues paso lo ke tuvo ke pasar casi sin darnos cuenta. (Bueno yo a veces de broma le pedía un beso un pikito como me gustaba a mi llamarlo, lo hacía porque sabia ke nunca me lo daría y porque seguramente yo nunca me atrevería, estaba seguro que eso nunca pasaría).
En ningún momento hubo mala fe y casi no se busco nada excepto ke se nos pasaran las horas lo antes posible mientras charlábamos, nos reíamos, nos contábamos nuestras cosas, realmente nos llevábamos bien aunque es verdad ke los dos somos personas bastante extrovertidas y nos hacemos de kerer en cualquier entorno. Hasta que un día paso algo increíble….ella me dio el beso ke tantas veces había pedido, ese pikito que ya era famoso por las veces ke lo habíamos nombrado, realmente me lo robó, me cogió por sorpresa , fue muy rápido y fugaz…..pero ahí empezó todo..
Imaginaros como me kede , no me vi pero estoy seguro de que mi cara era un poema, no podía creerlo Polvorilla me había besado en los labios….Ahí me dije ufff y ahora que…
Nos reímos, creo ke no sabíamos hacia dónde mirar, creo ke no éramos conscientes de lo ke acababa de pasar, pero estoy seguro que en ese momento los dos ya sentíamos algo diferente entre nosotros, había algo mas ke compañerismo o amistad, kizas era curiosidad o no se pero eso hizo cambiar nuestras vidas hasta el día de hoy y creo ke para siempre. Al principio creí ke no pasaría de ahí y ke quedaría como una anécdota pero no, no fue así y la cosa fue a mas…
Ella tenía programado un viaje de vacaciones, por supuesto con su novio y estaríamos un tiempo sin vernos, pero no sin antes volver a encontrarnos, pero esta vez fuera del trabajo, en las sombras, en algún sitio alejado donde nadie pudiera vernos o reconocernos. Anteriormente a esto yo me despedí de ella en un lugar del trabajo donde nadie nos podía ver con un gran abrazo y unos besos amistosos… No pude evitar decirle ke la keria, no se me salió así, salió solo, supongo ke deje escapar en voz alta un pensamiento.
Al día después quedamos en el lugar acordado, estaba oscuro, yo estaba nervioso no sabía que ocurriría, no me había parado a pensar en las consecuencias ke podría traer eso, temblaba pero a la vez me sentía como un niño, ilusionado, feliz, me vi envuelto en un cumulo de sentimientos…
Allí estaba ella, en la penumbra, asustada mirando a todas partes y muy nerviosa, cuando me acerque hasta ella nos abrazamos fuertemente, el abrazo parecia interminable y finalmente nos besamos….con deseo, con pasión como si se fuera a acabar el mundo en ese mismo instante. Ufff menudo momento crei ke me iba a desmayar, pero pude disimularlo para kitarle importancia a lo ke estaba ocurriendo, porque en el fondo no estaba bien y los dos lo sabíamos….
Pues así comenzó todo así continuó, ella se marcho de vacaciones y yo me quede esperándola, nos escribíamos y nos llamábamos por teléfono cuando se podía, a escondidas como niños haciendo travesuras y con miedo de que los descubran sus papas…Dios…!! Como nos echamos de menos, ke largo se hizo hasta que regresó….pero aun así la espera valió la pena.
Cuando volvió hubieron mas encuentros, cada vez más intensos, con todo lo ke necesitan dos personas para amarse ciegamente, creo ke ninguno de los dos podía creerlo, no parecía real. Con ke fuerza nos mirábamos, nos besábamos, con ke fuerza hacíamos el amor….las despedidas eran terribles ninguno se keria marchar, ninguno keria volver a su vida. No tardaron en llegar los remordimientos, la incomodez de tener ke convivir con nuestras parejas mientras teníamos nuestra historia al margen de la ley.
Vivir una historia así, tan intensa con las barreras ke nos ponían nuestras vidas era muy incomodo, teníamos ke mentir, ke preparar coartadas, nos retrasábamos al llegar a casa y había ke buscar escusas, los teléfonos no paraban de sonar en nuestros encuentros….. Realmente era frustrante. Por culpa de todo eso había días ke nos enfadabamos incluso varias veces intentamos dejar de vernos, pero resultaba imposible porque a los dos días nos moríamos de no saber o no estar el uno sin el otro.
Nos pasábamos todos los días escribiéndonos llamandanos, era imposible no saber ke hacíamos, como estábamos, ke íbamos a hacer, incluso lo hacíamos en el trabajo mediante los ordenadores o los móviles. Otra cosa ke asustaba era la conexión ke teníamos, la capacidad de entendernos de saber lo ke pensábamos en ese mismo instante incluso pensar la misma cosa. Organizabamos lo ke podíamos con el tiempo ke teníamos en los días que podíamos vernos sin levantar sospechas, cada dia era mejor que el anterior…
Os juro ke era maravilloso, pero eso no podía ser así siempre, tarde o temprano había ke hacer algo, no se puede vivir así toda una vida. Al final ella dio un gran paso y a pesar de ke keria muxo a su novio no pudo aguantar la presión y tuvo que abandonarlo con las explicaciones justas para no hacerle daño, realmente fue una huida un poco precipitada pero tal era la presión ke no podía aguantar más. El problema era que aparte de una relación sentimental también los unía una relación de negocios y realmente no pudo irse del todo y eso me fastidaba. Tenían ke verse casi a diario, hablar por teléfono, arreglar asuntos etc…y yo ke hacia yo…yo seguía viviendo como en un sueño, supongo que aguantaba más la presión, no sé, pero yo también keria a mi esposa aunque en los últimos meses no era ella la que estaba en mis pensamientos y ocupaba mi corazón. Supongo que yo tenía miedo de enfrentarme a la realidad a dar ese paso, las barreras ke habían se convirtieron en barricadas infranqueables para mí y creo ke eso es lo ke desencadeno el fatídico final….No la culpo, ella keria una vida conmigo, una vida normal sin penumbras, sin mentiras, sin coartadas, keria viajar, ir a la playa, en general keria lo que cualquier ser humano kerria o habría kerido.
No penséis ke yo no keria, también keria eso pero cuando miraba atrás y veía a mi familia y todo lo ke deberia recorrer en mi huida…..uffff el sentimiento de culpabilidad y miedo me agarraba por la espalda y no me dejaba ir….
Al final todo esto llevo a malos entendidos, a enfados y la paciencia se perdió….ella no pudo esperar más, había dejado atrás su vida y yo no había hecho aun absolutamente nada, ella keria estar conmigo a plena luz del día, compartirme con la gente y yo aun no estaba preparado, es mas no sabía si lo estaría….
Tuvimos una pequeña discusión y ahí llego el final. Habló con su novio contándole la verdad para dejarlo marchar y así ella tambien poder ser libre, lo hizo por mí, porque yo se lo pedí inscoscientemente…ahora me doy cuenta que egoísta fui, como pude pedirle ke le confesara la verdad a su novio cuando yo aun no había hecho absolutamente nada…ese día no acabo muy bien y al día siguiente fue cuando recibí la noticia, o me embarcaba con ella o me kedaba encallado en mi vida.
Por miedo, por orgullo o por jilipollas la deje marchar y ahora mi corazon esta peor ke al principio y solo vosotros sabeis de esta confesion, no os imaginais llevar esto dentro sin poder contarlo a alguien, si poder llorar en su hombro, sin poder soltarlo todo….
Gracias por leerme, gracias por perder un rato de vuestro tiempo y por favor no me juzguéis nunca quise hacerle daño a nadie solo me deje llevar por los sentimientos.
bueno pues despues de haber leido lo tuyo yo estoy en la misma situacion solo que encima le saco 18 anos tengo 43 y ella tiene 24 me paso exactamente lo mismo solo que ella fue la que me beso a mi despues de muchas negativas por mi parte, yo estoy casado con mi mujer desde hace 25 anos (toda mi vida) la quiero muchisimo pero lo que siento por raquel (asi se llama) es algo que no puedo explicar ella tambien dejo a su novio, yo no soportaba pensar si quiera que estaba con el, pero claro no podia decirle nada tambien seria…… la verda es que todo era perfecto besos caricias polvos increible la pasion que habia, bueno todo prerfecto pero al final un dia me dijo que estaba cansada de esperar por mi… la verdad es que me lo dijo varias veces y siempre volviamos como tontos era una locura , pero un dia de tantos que nos escapabamos a comer por pueblos que nos encantaba le fui a dar un beso y se quito, la verda esque note algo que nunca habia sentido era el final….. lo note…. al dia siguiente la escribi como durante los ultimos dos años y la respuesta me dolio como nada me habia dolido, la verdad es que creo que empezo a salir con otro y yo lo entiendo nunca me lo dijo y a dia de hoy tampoco le pregunte muchas veces si habia otro y no me decia si ni no con lo que supongo que si..ahora llevamos 4 meses sin vernos y se que ya no volvere a estar con ella me sigue mandando algun mensaje de semana en semana yo ya no la escribo le contesto amablemente aunque me gustaria decirle que me estoy volviendo loco si verla pero no quiero porque creo que se reiria de mi y aqui estoy muerto no consigo centrarme en el trabajo ni en mi vida estoy triste pero ella no o sabe yo no se lo digo me dijo que no daba para mas la vida al final ella es bastante mas fuerte que yo y no lo parecia…….ahora miro el movil para ver si me escribe pero nada estoy intentando olvidarme de ella pero joder no puedooooooo me merezco lo que me esta pasando? no lo se pero si se que jamas volvere a ser el mismo. bueno espero que a alguien le sirva esto si lo lee como tu decias quien con fuego juega con fuego se quema. adios
Pues lo mío es aún peor. Yo estoy casada desde hace 8 años con un hombre maravilloso que es guapo, inteligente, cariñoso…vamos que lo tiene todo. Últimamente estaba perdiendo la chispa en el terreno sexual y pues yo me fijé en un hombre musculado, de gimnasio, 14 años mayor que yo…un malote de manual; y comencé a charlar con el. Me atraía tanto (físicamente tamporo era nada del otro mundo, diríamos hasta que feucho pero tenía un tremendo sex appeal) que era capaz de cualquier cosa por el. Resulta que tenía pareja. Un día me ofreció un trío; vamos unirme a su pareja para tener relaciones. Tras pensarmelo mucho decidí dejarme llevar. Al principio era todo muy raro pero me aportaba una chispa y un morbo muy grande. Resulta que hacíamos cosas entregadas al vicio total; incluso en un encuentro se centró más en mí dejando a la pareja de lado. Hablábamos cada día, tenía mucho deseo por el; aunque él más por mí. Me dijo que me quería en su vida; que sería super feliz conviviendl con las dos y que yo era más que sexo. Yo le dije que me estaba enamorandl etc etc…bueno despues mi esposo se enteró y sufrió muchísimo. Decidió perdonarme y en todo este trascurso bloquee a mi amante y a su novia en muchas ocasiones. No me lo quito de la cabeza a pesar que de sólo quiere sexo y no me va a ofrecer nada más. Es muy egoísta y sólo busca su placer…no es consciente de todo lo que he pasado x estar con el y todas las cosas sexuales que llevamos a cabo por complacerle. Me tiene ignorada en messenger y me duele pq sabe que siento por el y creo q el tb siente por mi pero como no quiere dejar a su novia y a su hijo pues renuncia a mi. Sólo me quieres usar para sexo. Ya los he bloqueado, pero es increíble que te puedan usar y tirar cuando ellos quieren eh? Todo un asco.
me gustaría contactar con caballero templario
Tengo pareja mayor que yo y ya no tenemos una relación sexual buena por falta de erección de mi marido y tampoco me complace en otras cosas en el sexo pues no tengo mi orgasmo. Por tal razon; me busqué un amante y tambien me salió con problemas de erección. Solo me hizo sexo oral el cual me encanta. Pero el era muy atento y chévere conmigo. Y ahora despues de ver que no pudo penetrarme, se ha distanciado. Quisiera saber porque se distanció. Si estaba encantado conmigo y con el sexo oral que yo le brindaba a el. Decía que yo era toda una mujer. Pero el se sentía mal al no poder penetrarme. Lo extraño y lo necesito. Dejeme saber por favor porque se ha alejado y ya me eliminó de sus contactos.
Hola, wuau despues de leer tantas historias maravillosas, descubro que no soy la unica con un caso asi
Creo que ayuda escribir ya que no se puede hablar de ciertas cosas con tu circulo, tuve una relacion prohibida de largos 4 años, el, menor que yo por 14, nos conocimos en el trabajo del cual era su jefatura, al principio no me llamaba la atencion en lo absoluto. Yo tenia una pareja por ya 9 años, relacion rutinaria pero siempre fiel. El estaba tambn en relacion de casi 5 años y pronto a casarse, fue ese precisamente el motivo de haber comenzado a charlar, me comento de sus planes y yo fui tomandole atencion y dando consejos de como pedir matrimonio, hasta la cena le enseñe. Bueno pasaron como 2 meses ya se habia comprometido y en un dia de trabajo extra am, nos vimos solos y me robo un beso, me descoloco totalmente, no lo podia creer, quede sin dormir esa noche y alusinada. Al dia sgte casi ni le hable, pero me sentia en la luna cual quinceañera y con la culpa a flor de piel, era una conexion unica, no pudimos parar, penso incluso en no casarse, a lo que le exigi que no debia fallar (forma estupida de remediar el error quizas) pasaba mas tiempo conmigo que con su novia, pasabamos todo el dia juntos, hasta casi media noche inventando excusas por las altas horas de trabajo, le iba a dejar cerca de casa e incluso en los estacionamientos de mall donde despues se reunia con su novia, bueno se acercaba el dia de la boda y le acompañe a comprar su ropa para ese dia, en mis noches lloraba a mares sin que se diera cuenta mi pareja, con el ya nada funcionaba, pero ni me preocupaba, es mas, me molestaba su presencia. Elegi su ropa de bodas, me obligo a ir a su matricidio. Llegue a la boda, tuve que aguantarme todo esa noche, era su noche y nada comi y me marche, no soporte mas, apenas vio que desapareci se fue al baño y me llamo, se molesto porque me fui, no podia hablarle bien ni decirle lo mal que estaba ya que tenia una amiga a mi lado que nada sabia, tuve que contener mis ganas de llorar. Paso una semana que no supe nada de el, estaba en su luna de miel, odiandome porque me marche de su boda y yo odiandole porque era el final. Bueno volvio al trabajo y nos dijimos eso, fue inevitable no continuar apenas nos volvimos a ver, cada momento era magico, solo existiamos los dos, ni su esposa ni mi pareja vivian en nosotros cuando estabamos juntos, que era todo el dia, cada uno teniamos doble vida y juntos no nos importaba nada, empezaron las culpas por su religion, pero aun asi, fue imposible parar, paso un par de meses y me comenta que seria padre, otra vez queria morir, pero jamas le reclame nada, al contrario de el que me queria solo para el. Bueno ya con un hijo era imposible seguir, pero resulta que fue peor, cada vez era mas y mas, nada podia frenar la situacion, la atraccion sexual era demasiado fuerte y para esa altura ya habian sentimientos involucrados al maximo. Todo el embarazo fui su escape, llego el dia del nacimiento, nuevamente desaparecio, casi un mes. Ahi ya habia dado por terminado este especie de relacion, pero no, era cosa de vernos y no poder parar, ni siquiera era tema su familia ni la mia, solo eramos el y yo huyendo de la realidad. Continuamos trabajando y haciendo todo todo juntos, solo nos faltaba dormir juntos, cada vez era mas el tiempo que nos veiamos, pasaron los años y el apego eran mutuamente exquisito, no hubo lugar de ese trabajo que no supiera de nuestros encuentros, no hubo zona que no fuese testigo del deseo. Las vacaciones era un casho por tener que separarnos, hasta oficina juntos teniamos…Hasta que El año pasado me dejo mi pareja formal despues de 10 años, me pidio tiempo ya que para mi no existia, fue un shock de carga emocional electrica, como reaccione a lo que estaba haciendo y decidi internamente terminar, estaba confundida, mal. No sabia si amaba a mi pareja o a este hombre 14 años menos. Puse en la balanza la realidad y la fantasia, pero en ese tiempo descubri que mi pareja tambien me era infiel, me encontre con el y su amante frente a frente de la mano, nada que hacer, casi mori, era mi karma, me hacian lo mismo que yo. Mi amante enfurecido porque no lo pescaba, yo pensando que seguia enamorada de mi pareja, pero en el fondo solo era ego herido. Paso como un mes y me despiden de mi trabajo, todo mal, ahi me di cuenta que por mi pareja actual que se habia ido con otra no sentia nada, solo era ego herido. Me paralizo la idea de no ver mas a mi amante y a el tambn. No nos queriamos separar por nada del mundo, tanto asi que renuncio. Me siguio, formamos una empresa juntos y continuo todo, yo mas libre ya que se habia acabado mi relacion formal, ahora solo era de el aunque yo debia seguir compartiendolo, cada vez era mas fuerte todo, nunca mas quisimos terminar y ahora si que pasabamos cada minuto del dia juntos, yo era mas de el que de mi misma. El continuaba su matrimonio perfecto llegando a su hogar. Era intachable en casa y yo se lo permitia sin reproche alguno. Paso un año mas y ya parecia yo la oficial, me celaba no queria que nadie me mirara ni que yo hablara con nadie mas, aparte el mercado se amplio al saber que ya estaba soltera, (siempre tuve mucho admirador) la cosa es que ni salir sola me dejaba, iba conmigo a todo, le importaba demasiado que supieran que el estba siempre conmigo, me pedia hijos, etc. Hasta que, llego el puto dia del fin. Un dia equis su esposa descubre un maldito video que grabo el, de una relacion sexual de alto calibre, que en algun lugar de un telefono antiguo que el tenia no se borro, ella tomo el celular descargo datos al pc y se encontro con el video, habia sido descubierto, siendo las una de la madrugada recibo esa maldita llamada donde me cuenta que su esposa ya sabi todo( todo entre comillas, porque habimos acordado que si algo salia mal, la culpable era yo por haberlo seducido) la cosa ea que le dijo que solo habia sido una vez y no 4 años como en realidad paso. Esa noche se fue de su casa y adivinen donde? A la mia, si, de todas sus opciones, eligio ir y pasar la noche que siempre le pedi entre ironias del destino, conversamos de lo que habia sucedido, de lo que diriamos y de lo que hariamos, siempre protegiendo su imagen en cierto modo, por su religion y todo. La cosa es que pasamos la noche juntos, hicimos el amor y fue la noche mas feliz y triste de mi vida, era la despedida. Debia elegir y obvio eligio su familia, su esposa, su hijo. Nos dijimos muchas cosas y nos despedimos, un beso en la mañana al marcharse y jamas volvi a saber de el. Me bloqueo de todas las redes, del sistema, del mundo. Supe despues que su esposa lo perdono, que ahora trabajan juntos y que sigue su vida como si nada, solo borrandome del mapa. No se si de su mente y de su cuerpo o corazon si es que alguna vez pase por ahi, pero el sigui su vida como si nada. Fue a despedirse y no lo volvi a ver. Yo quede sola sola, no puedo demostrar mi pena pero duele tanto. El dia que nos despedimos era su cumpleaños y nadie nunca supo lo que eramos, solo su señora y muy muy a medias. Yo continuo llorandole aveces, recordandole y aunque pude haberlo destruido y contar toda la verdad a su esposa ya que ahi si no hubiese perdonado jamas, decidi no hacerle daño jamas como lo prometi, porque si lo amaba o amo de verdad, de ese amor que no daña y que prefiere verle feliz aunque no sea conmigo a verle mal. Si la esposa hubiese sabido que no queria casarse ni tener hijos, y que fueron 4 años no solo una vez, nunca le hubieran perdonado, pero no le haria daño jamas, yo quede como la unica culpable y no importa. Aunque ahora este sumergida en la pena, quizas es lo que merezco, quizas es karma, quizas el algun dia tenga su karma, quizas algun dia se dara cuenta y me busque, no lo se, ya da igual, solo queria desahogarme un poco, cuando lo hablas pesa menos y eso. Nada que hacer
Qué difícil es!
No lo hagan. Nunca termina bien y duele mucho! Todo lo que he leído es lo que estoy experimentando.
Fuerza a todos! Y a seguir adelante.
Holaa….a mi me esta pasando lo mismo tengo una relación de cuatro años con una persona que me enamore como un niño después de cuatro años se volvió todo una monotonía…después de decir I criticar a la gente infiel pues me paso a mi lo mismo que e criticado siempre tengo una compañera de trabajo que lo dejo con su relación i la estuve escuchando i ayudando en su mudanza a lo primero era una amistad pero después de un tiempo un día en su casa me dio un beso i ese beso llevo a pasar una noche con ella e estado 9 meses con ella que an sido increíbles emos estado de finde semana comiendo estado como un niño con ella pero luego me dijo que se avia enamorado de mi yo en el fondo sabia que no por que ella lo a pasado muy mal con su relación pasada i no sabia lo que quería cuando me decido a dejar a mi pareja me dice que necesita tiempo luego en dos semanas me dice que quiere estar conmigo ya a full pero me llegan las dudas ….i en una semana se acaba todo me escribe a veces pero ya no es lo mismo se que ya estará conociendo a otra persona pero me esta costando olvidarla estoy muerto en vida mi pareja se a enterado pero me a dado una oportunidad pero no soy capaz de olvidarla intento no verla mucho en mi trabajo pero no paro de pensar en ella al final todo lo que no quería que pasara a pasado me imagino que esto será lo que tenemos que pasar los infieles todabia me pregunto porqué mea paso esto a mi un saludo a todos los que an leído este desahogo que tengo en mi corazon
Cielo.
Hola con todo lo que he leido agradezco a la vida por no ser la unica que sufre algo así. Llevo 24 años de matrimonio con un hombre bueno pero que no me ha hecho lo suficientemente feliz. Hace 6 meses conoci a un hombre que aparentemente era super especial conmigo, pero después de llevarme a la cama se alejo de mi si darme ninguna explicacion, yo quede perdidamente enamorada de el y ahora sufro demasiado lloro todos los días y he caido en una profunda depresión mi vida cambio porque ahora no soy la misma no puedo atender a mi familia y no logro concentrarme en mi trabajo. Mi sufrimiento es inmenso.
Hola…
Eh sido amante de un hombre casado durante 4 años. El 35 y yo 23. Nos conocimos y comenzamos a hablar por medio de redes sociales aunque ya nos habiamos solo visto anteriormente en persona. Al principio solo nos haciamos compañia el uno al otro y platicabamos como amigos. Yo acababa de salir de una relacion agresiva la cual podria decir que el me ayudo mucho a salir de ahi porque me aconsejaba y me hacia sentir protegida y especial. Los primeros meses fueron como de ensueño, no lo amaba aun pero me sentia tan querida valorada respetada y cuidada. A lo que yo dije aqui me quedo. Luego la esposa se dio cuenta de nosotros porque le reviso el celular, ella le perdono todo por lo que tuvimos que terminar. Al poco tiempo regresamos y asi estuvimos cada 3 o 4 meses durante estos años en ese vaiven por distintos factores y mas que todo porque la esposa nos cachaba y lo volvia a perdonar. Cuando menos lo espere ya estaba enamorada de el. Me encontre en un laberinto sin salida y cada vez que el me abandonaba me dejaba mas destruida. A pesar que siempre que nos dejabamos me quedaba la esperanza que ibamos a volver me encuentro en una situacion en la que estoy segura que no volvere a verlo. Resulta que el se fue con su familia a otro pais por cuestiones de salud y no se nada de el. Si volvera o no, si me extraña. Desaparecio como que se lo haya tragado la tierra. Siento que mi vida ya no tiene sentido que me muero por dentro porque lo amo hubiera dado mi vida por el. Se que hice mal se que talves me merezco lo que estoy sintiendo. Solo espero que algun dia lo pueda superar y me da una palabra de aliento y fuerza saber que no soy la unica que esta pasando por lo mismo. Espero poder ser feliz sin el..